¡Bienvenidos a un nuevo episodio de 'Comunicación Integral para Profesionales'!

Hoy vamos a usar la película 'No hables con extraños', protagonizada por James McAvoy, como un ejemplo para explorar uno de los temas más importantes en las relaciones interpersonales: cómo poner límites de manera efectiva.

Además, voy a apoyarme en las enseñanzas de la psicóloga Terri Cole, autora de 'Boundary Boss', (muy recomendable para tu Hábito de Lectura si eres un Comunicador Internacional) para aprender a identificar, establecer y mantener límites saludables. ¡Vamos a ello!

Hace pocas semanas y motivada por lo cerca que está Halloween, pensé en apuntarme a un buen thriller psicológico así que fui a ver: No hables con extraños (Speak No Evil), además de que me gusta todas la películas del señor James McAvoy, especialmente en las que hace personajes complejos, retorcidos y emocionalmente complejos.

La peli sigue la historia de Louise y Ben Dalton, una familia estadounidense que se hamudado a Londres y se va de vacaciones a la Toscana con su hija, Agnes. Allí conocen a otra familia, los británicos Paddy y Chiara, junto con su hijo Ant. A pesar de las diferencias culturales y personales entre ellos, forman una amistad rápida y extraña, lo que los lleva a compartir más tiempo juntos.

Sin embargo, mientras avanzan los días, esas diferencias comienzan a crear tensiones, revelando que no todo es tan amigable como parece. Esta película explora lo incómodo y lo peligroso que puede ser no poner límites claros desde el principio.

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Lo que no me esperaba para nada era encontrarme uno de los mejores ejemplos cinematográficos de las tremendas repercusiones que puede tener en nuestras vidas 'no saber poner límites de forma efectiva'.

Y es que, aprender a identificar y comunicar nuestros límites es esencial para mantener relaciones saludables, y como ocurre en esta película a mí también me ha ocurrido lo dejarme llevar por la complaciencia y acabar en situaciones que bien podría haberme evitado aprendiendo esta habilidad clave en comunicación.

'Los límites son la distancia en que puedo amarme a mi misma y a ti de forma simultánea' Nedra Glovver

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Especialmente cuando te asaltan ciertos radares o banderas rojas con algunas personas y terminas quedando con ellas para decir (¡Tierra trágame!) O te alargas más de la cuenta una noche cuando al la mañana siguiente tienes que madrugar, al ser una celebración especial de un buen amigo, o coges una llamada de trabajo en fin de semana, situaciones en que  ese 'No' está apuntito de salir, preparado pero algo lo frena: 'y si se van a enfadar' 'me van a ver como grosera o borde.'

‍En mi caso, entender que los límites no son restricciones, sino una forma de autocuidado. Nos permiten establecer cómo queremos ser tratados, lo que nos ayuda a evitar relaciones tóxicas o dinámicas incómodas.

Si bien, los personajes de 'No hables con extraños' intentan conectarse y llevarse bien, podemos ver que el fracaso en establecer límites claros desde el principio genera una serie de tensiones que afectan a todos.

Cómo te comunicas al principio de toda relación habla de toda la relación y te da pistas clave de lo que puede estar ocurriendo en la dinámica relacional te aseguro que empezar a tomar conciencia de esto , ¡puede cambiarte la vida!

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Análisis de Comunicación de 'No Hables con Extraños'

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Creo que todos podemos identificarnos un poco con Ben y Louise, si bien sus estilos de Comunicación son muy diferentes y hablan de dos realidades muy diferentes, lo que resulta muy interesante también al analizar su dinámica como pareja.

Ben, por su lado, es más complaciente y pasivo, lo que dificulta que ponga límites, mientras que Louise tiene la intuición de que algo no va bien, pero al principio se deja llevar por la presión social y la influencia de Ben.

Al final, ella es quien toma acción para proteger a su familia.

Vamos a analizar la comunicación pasiva vs asertiva y el impacto de la presión social en la toma de decisiones en su dinámica de pareja.

Ben representa el clásico ejemplo de una persona que evita los conflictos a toda costa, incluso si eso significa sacrificar sus propios límites o los de su familia. Su actitud complaciente es un ejemplo de comunicación pasiva, un estilo en el que las personas no expresan sus deseos o necesidades, lo que les lleva a aceptar lo que otros proponen, aun si no se sienten cómodos.

Según Terri Cole, las personas pasivas tienden a evitar decir ‘no’ para no desagradar a los demás, pero esta estrategia suele resultar en más resentimiento y malestar.

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• Desde el principio, Louise tiene una intuición de que algo no está bien, pero se deja llevar por la insistencia de Ben y por la presión social de no querer parecer grosera.
• Aunque Louise tiene una mayor conciencia de los límites, al principio no los expresa ni defiende de forma clara. Se encuentra atrapada entre su intuición y la influencia de Ben, lo que refleja la dificultad que a veces enfrentamos para poner límites en situaciones sociales.
• Louise es más intuitiva y sensible a las señales de que algo no está bien, pero inicialmente se deja influenciar por Ben y la necesidad de mantener la armonía. Esto refleja un conflicto interno común en muchas personas, especialmente cuando saben que deben poner un límite pero temen las consecuencias sociales. En lugar de decir lo que siente, Louise se queda callada en las primeras interacciones, lo que también es un tipo de comunicación pasiva. Sin embargo, a diferencia de Ben, Louise tiene una capacidad más fuerte para reconocer el malestar, lo que finalmente la lleva a actuar de forma más asertiva más adelante en la historia.

Lo interesante de Louise es que, a pesar de su titubeo inicial, al final logra poner límites de manera asertiva.

El exceso de complacencia, como en el caso de Ben, puede llevar a situaciones donde perdemos el control de nuestro entorno y dejamos que otros impongan sus propios límites. Por otro lado, Louise representa el cambio hacia la comunicación asertiva, un estilo que finalmente ayuda a desactivar las tensiones y a salvar a su familia de una situación incómoda y peligrosa.

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Los 3 Estilos de Comunicación y su evolución en 'No Hables con Extraños'

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Existen tres estilos de comunicación principales cuando se trata de poner límites: pasivo, agresivo y asertivo.

En 'No hables con extraños', Ben es el ejemplo perfecto de comunicación pasiva: evita el conflicto, no expresa sus necesidades y se conforma con lo que otros quieren, aunque le incomode. Esto lo lleva a perder control sobre la situación. Louise, por otro lado, al final adopta una postura más asertivan, que implica expresarse de manera firme pero respetuosa, lo que le permite proteger a su familia. Y Paddy, por otro lado, es ejemplo de Comunicación Agresiva, al imponerse y manipular a los demás.

1. Comunicación pasiva: Las personas pasivas tienden a no decir lo que piensan para evitar confrontaciones, pero esto lleva al resentimiento y la acumulación de frustración.
2. Comunicación agresiva: El estilo agresivo, en cambio, se manifiesta cuando alguien impone sus límites de manera dominante o violenta, lo que genera rechazo y conflicto.
3. Comunicación asertiva: El equilibrio ideal es la asertividad, donde puedes expresar tus necesidades de forma clara, directa y respetuosa. Esto es lo que finalmente hace Louise, y es la clave para poner límites efectivos en nuestras relaciones.

La historia de Ben y Louise en 'No hables con extraños' nos enseña que el conflicto en las relaciones muchas veces surge por no saber cómo manejar nuestros límites. Mientras Ben evita el conflicto, lo que solo aumenta la tensión, Louise finalmente se da cuenta de la importancia de actuar y comunicar sus límites de manera clara. En nuestras vidas, tanto profesionales como personales, debemos aprender a encontrar ese equilibrio y evitar caer en la pasividad o la agresión.

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6 Técnicas para  empezar a Poner Límites de Forma Efectiva

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1. Auto-conciencia: Reconocer tus límites‍

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• El primer paso para poner límites es la auto-conciencia. Debes saber lo que realmente te incomoda y cuándo algo no está alineado con tus valores, necesidades o emociones. Si no eres consciente de tus propios límites, es imposible establecerlos

• Aplicación a la película: Louise es el personaje que mejor ilustra esta clave. Ella tiene una intuición desde el principio de que algo no va bien, y aunque no actúa de inmediato, reconoce sus emociones y malestar. Por otro lado, Ben es menos consciente de los límites necesarios, ya que su principal preocupación es evitar el conflicto. La falta de auto-conciencia de Ben lo lleva a no actuar, mientras que Louise se convierte en más consciente con el tiempo.

Por eso, si sientes incomodidad en una situación, como Louise, es importante reconocer esa incomodidad. Tus emociones son señales de que algo no está funcionando y te invitan a evaluar si es necesario establecer un límite.

Haz una lista de las situaciones en las que te has sentido incómodo recientemente.

Reflexiona sobre lo que te hubiera hecho sentir más seguro o respetado.

Esto te ayudará a identificar tus límites.

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2. La importancia de decir ‘no’ de forma asertiva

• Una de las habilidades más poderosas para poner límites es decir ‘no’ de manera clara y asertiva. No es necesario justificarse excesivamente o disculparse por decir ‘no’. Debes practicar la claridad y la simplicidad en tu respuesta, sin caer en la complacencia o la culpa.
• Ben es incapaz de decir ‘no’ cuando Paddy y Chiara insisten en que la familia pase más tiempo con ellos, a pesar de que Louise se siente incómoda. La dificultad de Ben para rechazar la invitación y sus intentos de ser "agradable" muestran el peligro de no saber decir ‘no’. Louise, en cambio, al final de la película toma una postura más firme cuando la situación se vuelve más crítica.
• Decir ‘no’ no es ser grosero, sino respetar tus propios límites. En 'No hables con extraños', Ben habría evitado muchas situaciones incómodas si hubiera aprendido a decir ‘no’ de manera firme pero respetuosa

Practica decir ‘no’ en situaciones cotidianas.

Empieza con algo pequeño, como declinar una invitación si realmente no te apetece asistir.

Di simplemente: "Gracias por invitarme, pero no podré asistir esta vez." Practicar esto te hará más hábil para poner límites cuando realmente importen.

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3. Rompe el ciclo de la complacencia

• La complacencia ocurre cuando antepones las necesidades de los demás a las tuyas de manera constante. Este hábito puede parecer una forma de mantener la paz o evitar el conflicto, pero a largo plazo genera resentimiento y malestar emocional.
• Ben es el ejemplo claro de una persona complaciente. Acepta sin cuestionar lo que Paddy y Chiara proponen, incluso cuando claramente es incómodo para su esposa. Esta falta de límites lo lleva a una situación donde ya no controla lo que sucede, lo que pone a su familia en peligro. Louise, en cambio, rompe el ciclo de complacencia cuando toma las riendas de la situación para proteger a su familia.
• La complacencia no te protege; al contrario, te debilita. En lugar de evitar el conflicto a corto plazo, como lo hizo Ben, es mejor expresar tus límites desde el principio, para evitar situaciones de mayor incomodidad o peligro.

Haz un auto-análisis de cuántas veces has sido complaciente en la última semana.

¿Cuántas veces dijiste "sí" cuando querías decir "no"?

Identifica un patrón y decide que en la próxima situación, tomarás una postura más firme.

4. Identifica tus patrones de comportamiento

• Terri Cole enfatiza la importancia de identificar los patrones de comportamiento que hemos heredado o aprendido a lo largo de nuestra vida. A menudo, actuamos de manera complaciente o evitamos poner límites porque hemos sido educados para hacerlo o porque creemos que es la única forma de mantener la paz.
• En la relación entre Ben y Louise, podemos ver que Ben tiene una inclinación natural hacia la complacencia y la evasión del conflicto, lo que probablemente proviene de sus patrones de comportamiento anteriores. Louise, por su parte, parece tener una mayor capacidad de intuición y firmeza, lo que podría reflejar un diferente aprendizaje emocional. La diferencia entre sus comportamientos crea tensiones que podrían haber sido evitadas si ambos hubieran sido más conscientes de sus patrones.
• Nuestros patrones de comportamiento determinan cómo manejamos los límites. Si has sido complaciente toda tu vida, probablemente te cueste más poner límites. Lo importante es identificar esos patrones y trabajar para cambiarlos, como lo hace Louise cuando finalmente toma acción en la película.

Reflexiona sobre tu infancia y relaciones previas.

¿Cómo aprendiste a gestionar los conflictos?

¿Fuiste enseñado a ser complaciente o a evitar el conflicto?

Identificar estos patrones te ayudará a ser más consciente de tus hábitos y a cambiarlos cuando sea necesario.

En mi caso personal, no fue tanto 'poner límites en sí' sino hacerlo de forma eficaz, es decir durante mucho tiempo sentí que estaba siendo muy directa y ruda al poner límites así que sentía algo de culpabilidad y, por ello, la comprensión de ver los límites como una herramienta para crear relaciones saludables, cambió por completo la forma en que me siento a la hora de establecerlos, ahora (y aunque esta es una habilidad que uno no deja de practicar) puedo afirmar queme siento más auténtica, libre de toda culpa y mucho mejor en todas mis relaciones.

Esto se manifiesta, a su vez, en mi comunicación al haberlos integrado de forma más profunda.

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Ahora puedo establecer esos límites sin justificarme, deforma clara y directa. Sin duda, la clave para conseguirlo ha sido investigar y entender mejor mis patrones desde el origen de mi historia personal como Comunicadora.

5. Protege tu bienestar emocional: Límites como auto-cuidado

• Los límites no solo protegen nuestras relaciones, sino que también son una forma de auto-cuidado emocional. Al poner límites, te aseguras de que no estás sacrificando tu bienestar mental o físico por complacer a los demás.
• Louise finalmente actúa para proteger a su familia cuando siente que el peligro es inminente. Aunque al principio duda y se deja influenciar por la insistencia de Ben, su instinto de auto-cuidado la lleva a actuar. Al poner límites claros, toma el control de la situación y protege el bienestar de su familia. Ben, por otro lado, no logra proteger su bienestar emocional al dejarse llevar por la complacencia y no enfrentar el malestar inicial.

Establecer límites es una forma de cuidarte a ti mismo. No es egoísta, sino necesario. Al igual que Louise, es importante que te protejas emocionalmente antes de que una situación escale.

Considera el auto-cuidado como una prioridad.

Cada vez que te enfrentes a una situación en la que dudes si poner un límite, pregúntate: '¿Estoy cuidando mi bienestar emocional aquí?'

Si la respuesta es no, pon ese límite sin culpa.

6. Establecer límites en situaciones sociales incómodas

• Aprender a poner límites en situaciones donde la presión social puede influir en nuestras decisiones no es nada sencillo. Muchas veces, sentimos que debemos hacer cosas solo por ser amables o por no causar incomodidad a los demás, pero esto suele generar más estrés y resentimiento.
• Louise y Ben aceptan la invitación a la casa de Paddy y Chiara en parte por la presión social. Aunque Louise se siente incómoda, no expresa sus sentimientos desde el principio por miedo a parecer grosera o poco amigable. Esta es una situación común en la vida real, donde evitamos establecer límites por no incomodar a los demás, lo que a menudo resulta en un mayor malestar.

La presión social puede ser fuerte, pero es importante recordar que tus límites son más importantes que la comodidad de los demás. Al igual que Louise, si una situación no te hace sentir bien, no estás obligado a aceptarla solo por cumplir con las expectativas sociales.

La próxima vez que te sientas presionado socialmente a aceptar algo que te incomoda, haz una pausa y di: "Gracias por la invitación, pero prefiero no hacerlo esta vez".

Practica esto para ganar confianza en poner límites incluso en situaciones difíciles.

De hecho, si Louise y Ben hubieran optado por esta estrategia comunicativa, bueno, ¡nos hubiéramos quedado sin peli y sin Thriller Psicológico con tensión en aumento, pero ellos se habrían ahorrado una buena (¡y sí he conseguido llegar al final del análisis sin hacerte ningún Spoiler que te destripe la peli!)

Si también has visto la peli y quieres compartir tus impresiones me encantará leerte, y si sabes de otra película que sea un buen ejemplo de como podemos ponernos en peligro por no decir 'NO' , ¡no dejes de compartirla conmigo!

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